•°•.•°•Jane•°•.•°•

Je serais star. Rockstar ou star de cinéma, faut voir.

Tu te poseras un tas de questions existentielles sur moi, comme quelle est ma couleur de chaussette préférée, ou bien quel est le bonbon que je mange le mardi soir à 23h49.
Tu me verras partout, et je ferais la couv ' de tes magasines préférés: ouai, à chaque fois, t'auras le droit à une photo de moi sortant mon chiwawa ou mangeant un nem, au choix.

Je serai l'égérie de tes marques préférées, et chaque produit que je porterai se vendra en des millions d'exemplaires.

Combien savent qui est cet homme sur leurs tee-shirts? Combien savent que le ché n'est rien d'autre qu'un meurtrié idôlatré?
Un homme qui méprisait l'argent malgré sa résidence dans les quartiers privés de La Havane.
Un homme qui a ruiné la banque centrale de Cuba,qui a instauré les camps de travaux forcés et qui devint le deuxième plus grand meurtrier de l'histoire de la révolution cubaine avec 216 meurtres.
Le ché, un héro révolutionnaire cubain? Non, plutôt un fanatique pret à tuer pour défendre ses idées.
Il ne voulait d'ailleurs pas découvrir le monde lors de son premier voyage mais émigrer aux Etats-Unis.

Désolé de briser vos belles croyances, mais Ernesto Guevara n'est rien d'autre qu'un homme qui sert à remplir bien des poches, un mythe construit sur un mensonge pathétique.

hypocrisie:
(bas latin hypocrisis, du grec hupokrisis, action de jouer un rôle)
• Attitude consistant à dissimuler son caractère ou ses intentions véritables, à affecter des sentiments, des opinions, des vertus qu'on n'a pas, pour se présenter sous un jour favorable et inspirer confiance.

L'hypocrite aime tout le monde .Enfin en apparence. Oui, l'hypocrite lance autant de je t'aime que si elle les achetaient rayon tomates fraîches en soldes du supermarché, et elle kiffe plus que la glace vanille-fraise-chocolat-chantilly vos nouvelles chaussures et votre pantalon Zara.


Mais attention, en réalité, l'hypocrite s'en tamponne du pli du menton de votre pantalon !
Et elle peut , je cite: " t'aimer fort fort fort " environ 17 secondes apres votre 1ere rencontre.
Notez, c'est le genre de personne à copiner avec Yvon-le-folichon mais à le salir dans son dos dès qu'il va à la soirée spaghetti de Louise-sylvie.

L'hypocrite est comme ça, elle préférera mourir de la cuisse gauche plutôt que de devenir franche.
Et elle est sera prete à aller a St-ville-du-bistouri si c'est pour devenir ta copineuhh pour la vie si tes ongles des doigts de pieds ont bonne réputation.

Le portable. Objet devenu indispensable dans la société moderne, il est tres souvent équipé de fonctions admirables et plus utiles les une que les autes. Quoi, nann, t'as pas un portable qui fait appareil photo, grille pain, épilateur et en plus de ça distributeur de shampoing??.Très interressant quand on considère que la fonction première d'un telephone portable est d'appeler. En plus, t'a un menu tellement grand que bientot tu vas devoir utiliser un gps pour t'y retrouver là-dedans. Et c'est pas pour dire, mais t'as beau repeter la fameuse phrase super à la mode " rappelle moi j'ai plus de crédit ", y'a ton banquier qu'à menacé de kidnapper ton chat tellement ton compte est vide. Le must, c'est quand même son language, tu sais, leu truk tp relOu alir é keu tu mé 36 an a Dchifré, pdam(?!?!).Les messages qui servent à rien aussi: "tu fais quoi?" "je cambriole une banque". Nan, faut quand même préciser, c'est super utile, maintenant tu peux annuler des rendez-vous à la derniere minute. Ouai, parce que c'est toujours quand tu es arrivées sur les lieux en question que tu reçois " désolé réunion annulé".*